Страница 1 из 16 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 160
  1. #1
    Пользователь
    Имя
    Tracert
    Сообщений
    3,221
    Репутация
    2596
    Вес репутации
    112

    Чужие истории

    Все мы иногда встречаем в просторах инета, разного рода истории и рассказы, не всегда правдивые не всегда смешные... разные
    предлагаю сюда выкладывать. начну пожалуй
    мнение автора может не совпадать с его точкой зрения...

  2. #2
    Пользователь
    Имя
    Tracert
    Сообщений
    3,221
    Репутация
    2596
    Вес репутации
    112
    Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно враща¬тельными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!
    о_о
    Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: " Вы у меня носок ... украли ?! "
    о_о
    Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
    ... хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез ...
    мнение автора может не совпадать с его точкой зрения...

  3. #3
    Пользователь
    Имя
    Tracert
    Сообщений
    3,221
    Репутация
    2596
    Вес репутации
    112
    Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
    - Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
    - Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
    мнение автора может не совпадать с его точкой зрения...

  4. #4
    Пользователь
    Имя
    Tracert
    Сообщений
    3,221
    Репутация
    2596
    Вес репутации
    112
    Как в ресторане!

    - Слушай! Мне в магазин срочно надо, - сказала Маша. - Я быстро сбегаю, ладно?
    - Тебе что, срочно? - удивился Коля.
    - Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане!

    Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться.
    * * *
    Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все время. Говорил, что из-за простуды.
    Они пошли в ресторан мексиканской кухни, и там Маша совершенно неожиданно объелась. И теперь ей надо было срочно ликвидировать последствия плотного ужина.

    Но как это сделать в квартире у почти незнакомого и такого симпатичного мужчины? И то обстоятельство, что они только что переспали, ничего не меняло. Оля могла поставить себя на место партнера. Приятно ли ему будет, если хрупкая девушка, романтическое создание, и вдруг громко, на всю однокомнатную квартиру, начнет «сдавать багаж» (так этот процесс называли в одном из Машиных любимых телесериалов).

    Маша придумала первое, что взбрело в голову, взяла на кухне полиэтиленовый пакетик, и вышла в подъезд.
    Там тоже было небезопасно.

    Когда они приехали из ресторана, и Коля, достав связку ключей, отпирал дверь, из квартиры напротив выглянула бабулька.
    - Здрасьте, Полина Ивановна! - сказал Коля.
    - Здравствуй, Коля! - ответила бабушка. - Смотрю, с девочкой пришел хорошенькой. Молодец, Коля! Совсем большой, а я тебя еще вот таку-усеньким помню!
    - Полина Ивановна! Мы торопимся! - сказал Коля, и, когда они оказались внутри, пояснил Маше: - Бабуля общительная. Как услышит шум в подъезде, сразу выглядывает, и давай разговаривать!


    продолжение далее (больше 2000 букаф в одном посте не можна :( к сожалению )
    мнение автора может не совпадать с его точкой зрения...

  5. #5
    Пользователь
    Имя
    Tracert
    Сообщений
    3,221
    Репутация
    2596
    Вес репутации
    112
    Сейчас Маша старалась открыть дверь бесшумно. Она очень надеялась, что Полина Ивановна ничего не слышит. Девушка юркнула за мусоропровод, поместила пакетик под юбку, раздвинула края пакетика и стала избавляться от багажа.

    Когда весь лишний груз оказался в пакетике, на одной из дверей в подъезде загрохотал засов.
    - Кто здесь? - в голосе Полины Ивановны слышались тревожные нотки.
    Маша успела одернуть юбку. А вот выкидывать груз она не стала: в таком случае старушка могла что-то заподозрить. Еще догадается, чем девушка занималась в подъезде. С нее станется и шум поднять.

    Маша стала бочком подниматься по лестнице, стараясь не прижимать к одежде пакет с горячим еще содержимым.

    - Добрый вечер, Полина Ивановна! - сказала Маша.
    Словоохотливая бабулька тут же профессионально преградила телом путь к Колиной квартире и стала неспешно разговаривать. Она рассказала Маше, как ходила в школу, потом в ремесленное училище.
    Маша стояла и чувствовала себя не очень ловко. Далее старушка обстоятельно поведала, чем занималась во время войны. Маша узнала, что смерть товарища Сталина застала Полину Ивановну в Иркутске.

    И тут, наконец, дверь Колиной квартиры открылась.
    - Машенька! Ты здесь? А я-то тебя жду! - сказал он.
    - Ф-фу-уф! - перевела Маша дух уже в прихожей.
    - А что это у тебя в пакете? - спросил Коля, с интересом рассматривая говно. - Наверное, вкуснятина?
    - Это… э-э… купаты, - сказала Маша. - Вкусные, ага!

    Она прошла на кухню и положила пакет в морозилку.

    - Завтра, может, приготовим? - спросил Коля.
    - Конечно, завтра! - ответила Маша, решив, что надо будет выкинуть эту мерзопакость как можно раньше.
    Она зашла в ванную и подумала, что сдача багажа прошла, в общем-то, успешно, хотя и нервно. И хорошо, что Коля простужен, запахов не чувствует.
    * * *

    .... продолжение следует
    мнение автора может не совпадать с его точкой зрения...

  6. #6
    Пользователь
    Имя
    Tracert
    Сообщений
    3,221
    Репутация
    2596
    Вес репутации
    112
    Утром Коля проснулся раньше Маши. Он прошел на кухню. «Надо бы что-нибудь приготовить, - подумал он. - Опять же, красиво и романтично будет, если я принесу Маше завтрак в постель».
    Готовить Коля не очень-то умел, но салаты ему удавались. Он порезал помидоры, огурцы, яблочко, добавил оливок, покрошил ножом зелень. Ее оставалось еще много.
    Тут Коля вспомнил о купатах, которые Маша купила вчера вечером. Он достал их из морозилки, выложил на большую тарелку две замерзшие колбаски, засыпал их зеленью и поставил в микроволновку. Потом повертел в руках пакетик, в котором оставалось еще столько же. «Потом съедим, если понравится», - решил он.
    Маша проснулась от запаха, исходившего с кухни. «*****! - в ужасе подумала она. - Коля разогревает говно!»
    Девушка понимала, что неприятных и неудобных вопросов не избежать. Она вскочила с кровати и решительно стала одеваться.
    - Ты куда? - спросил Коля. - А позавтракать?
    - Нет-нет! Я вспомнила, мне в аэропорт надо!
    Маша выскочила из квартиры и, не дожидаясь лифта, побежала по лестнице. Вслед ей что-то бубнила Полина Ивановна.
    «П%здец!» - подумала Маша и выключила мобильный телефон.

    ...Запаха Коля не чувствовал. Но в какой-то момент стало резать глаза. Микроволновка дзинькнула, Коля достал тарелку. Купаты пузырились и были похожи на...
    «Да не может быть! - подумал Коля, глядя в тарелку. - Они там совсем, в магазинах, поохуевали, что ли?»

    Он достал из морозилки то, что торгаши выдавали за мясопродукты, и решительно направился в магазин.
    В подъезде он стал набирать Машу, но номер был недоступен. Что-то говорила ему в подъезде Полина Ивановна, но Коля ее не слушал. Его переполнял праведный потребительский гнев.
    * * *
    мнение автора может не совпадать с его точкой зрения...

  7. #7
    Пользователь
    Имя
    Tracert
    Сообщений
    3,221
    Репутация
    2596
    Вес репутации
    112
    Коля вошел в магазин, решительно потрясая говном.
    К нему подошла улыбчивая девушка и сказала:
    - Здравствуйте! Поздравляю вас, вы - наш десятитысячный покупатель. Разрешите преподнести вам подарок - микроволновую печь.
    Ругаться Коле расхотелось. Он как можно незаметней подбросил лже-купаты в магазинную морозилку и пошел получать подарок.
    Микроволновка оказалась тяжелая. С таким грузом на плече открыть дверь было тяжело.

    И у Полины Ивановны оказалось много времени, чтобы поболтать.
    - У вас сортир сломался, да? - интересовалась она.
    - С чего вы взяли? - удивился Коля.
    - Меня не проведешь! - погрозила пальцем Полина Ивановна. - Вы не стесняйтесь, ко мне срать ходите. А то девочка твоя вчера как мучилась. Но - молодец, культурная. В пакетик...»
    Микроволновка только чудом не упала с плеча. Коля понял все.......
    мнение автора может не совпадать с его точкой зрения...

  8. #8
    Пользователь
    Имя
    Tracert
    Сообщений
    3,221
    Репутация
    2596
    Вес репутации
    112
    Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
    О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
    А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
    А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."
    И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..
    Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."
    Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь НОСКИ и ВЫ - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..
    мнение автора может не совпадать с его точкой зрения...

  9. #9
    Пользователь
    Имя
    Tracert
    Сообщений
    3,221
    Репутация
    2596
    Вес репутации
    112
    трогательно ....

    К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовална вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
    Питался странной травкой из клумбы водворе - мышиным горошком и какими-то"калачиками". Горошек был пресным, нозато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.

    Ел мел, правда, немного.
    Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
    Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
    Жевал одуванчик. Кислятина.
    Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
    В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.
    Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
    Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
    И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.
    А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктивит, метро - грипп...
    Хочу обратно... Есть пластилин.
    мнение автора может не совпадать с его точкой зрения...

  10. #10
    Пользователь
    Имя
    Tracert
    Сообщений
    3,221
    Репутация
    2596
    Вес репутации
    112
    Двор. Газон огораживал заборчик. Заборчик убрали.
    Идет пьяный мужик и перешагивает давно убранный забор.
    Автопилот Высшего Класса в действии.
    мнение автора может не совпадать с его точкой зрения...

 

 
Страница 1 из 16 12311 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 19
    Последнее сообщение: 29.09.2015, 21:33
  2. Свои истории
    от Barin в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 05.02.2013, 17:53

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •