valerich

Началось всё с того,что я имел глупость подхватить ангину с температурой, соплями и прочими прелестями. Горло болело так, что порой мне казалось, будто недавно я сожрал килограмм стекла, но жевал его не очень тщательно и весь этот килограмм застрял,где то сразу за языком.

Всю прошлую ночь я мучился страшнейшим насморком. Чего я только не делал – и на спине лежал, и капал, и брызгал, и сморкался(уж простите за подробности), но все попытки дышать были разбиты о стену, вернее пробку гадкой слизи, забившей мне нос. Одна ноздря не дышала совсем, вторая пропускала воздух только для того, чтобы я не загнулся от асфиксии.

В общем как то я выжил… Надежда была лишь на то, что утро вечера мудренее и утром всё будет лучше. Проснувшись, первое, что я понял – я наивный идиот. Второе – так жить дальше нельзя. Поэтому я принял героическое решение и отправился в ближайшую аптеку,чтобы добавить еще пару пузырьков от насморка к той горе всякой фармакологической дряни, которая украшала, целую полку в кухонном шкафу. Потратив около 50 гривен, я вылетел из аптеки с надеждой на лучшую жизнь. Быстро вскрыв упаковку, я использовал спрей прямо по назначению. Для самых «понятливых»:набрызг ал себе в особо пострадавшую ноздрю.Закурил и стал ждать чуда…

Чуда не произошло, ни через 5, ни через 10 минут. Не произошло его и после повторной процедуры. В голове почему то крутились фразы из Ильфа и Петрова: «Радикально черный цвет.» «Рекомендую, как хорошему знакомому…» « Контрабандный товар.».

Вернулся в аптеку и потребовал продать мне, что то болеедейственное. Говорю: «Хоть керосину мне продайте, но чтобы помогало». Продали.Не отходя от аптеки повторил, приблизительно те же действия, что и с первым срЭдством. Результат был аналогичным…

Подведу итог, данной части повествования.Итак. В плюсах: насморк, угроза асфиксии, потерянная вера в способность фармакологии победить насморк, хорошее настроение( от того,что вспомнил «12 стульев»). В минусы запишем 100 грн. и 20 мин.

К вечеру у меня болел нос от постоянных попыток дышать…

Еще чуть позже у моих домашних болела голова(от моих попыток дышать)…

И тут мне позвонила мама. Услышав, как я разговариваю, мама начала меня уговаривать заглянуть в шкафчик с лекарствами и, что то с собой сделать, вернее с носом. Очень долго я объяснял и рассказывал, что у меня особый вид насморка, который не берет даже керосин. И тут мама мне говорит: «Я знаю твоё отношение…» Я её перебил разговором о погоде, потому что знал –сейчас речь пойдёт о народной медицине.В которую, кстати, я не сильно верю!(?) Еще днём меня бабушка пыталась уговорить намазать себе нос, вернее ноздри мылом. Ага, купоросом, блин…
Разговор с мамой, почему то непрерывно возвращался к теме народной медицины. И увести его в сторону у меня не получалось. Не помогало даже упоминание о том, что ***** Берлускони не помог Каддафи. Пришлось сдаться,так как Берлускони – любимый политик. И, если даже он не меняет тему нашего разговора, значит мама настроена решительно. Когда мама договорила, я еле держался на стуле– боялся упасть. Оказывается, надо было разломить головку чеснока, отделитьдольки(или как там они называются), после этого в руках должен был остаться стебелёк( куда эти дольки крепились при жизни чиполотто), далее этот стебелёк надо было поджечь и вдыхать дым. Занавес.

Средство называется «выкури соседей чесноком», или «зачем нам ганджубас, когда есть чеснок».

Пообещав маме, что я всенепременно устрою себе такое самосожжение чесночного стебелька, я положил трубку и стал думать, как жить дальше. Потому что не позже, чем через 30 минут, мне следовало позвонить и отчитаться маме о проделанной работе. Поскольку религиозные убеждения не позволяли мне сжигать чеснок, я начал в надцатый раз капать себе в нос всю ту дрянь, которая была от насморка. Понятное дело, что нифига не менялось. Окончательно расстроившись, полез в холодильник за колбасой. Решил попробовать еще и такой способ в неравной битве с насморком. В смысле, я захотел есть. И тут, блин, (где он взялся?) мне на глаза попался пакетик, в котором лежало несколько головок чеснока…

Движимый интересом (я не знал, что если развалить головешку,то в ней будет стебелёк) я расковырял головку(чеснока). Чудодейственное средство, т.е. стебелёк, жалостливо ютился у меня на ладони и всем своим видом как бы говорил: «не жги меня, это всё туфта.» . Тут оговорюсь, что у меня уже потихоньку начали сдавать нервы. Конечно, со мной даже стебельки теперь беседуют. Понимая, что все логические и цивилизованные методы уже испробованы, я уныло натянул куртку и побрёл на балкон. Хорошо, что меня никто не видел. А то, выйдя с балкона, меня встречала бы группа людей в белых халатах, которые привезли мне подарок, в виде новой распашонки.

Выйдя на балкон, я уныло оглядел полутёмную улицу и закурил. Тихо то как. Через дорогу шумит промышленный кондиционер, поддерживающий микроклимат на целом этаже офисного центра. Фары проезжающих машин выхватывают тёмные силуэты случайных прохожих, торопящихся по своим делам… Осенний ветерок уныло шуршит жёлтой листвой… Коты! Куда ж без них? Хоть и не март месяц, но котов слышно – греются. Даже вороньё и то попряталось в ожидании того, что сейчас должно произойти. А я стою, курю и верчу в руке стебелёк.
Докурил.

Эээх. Где наша не пропадала…

Поджёг…

Горит…

Наклоняюсь и вдыхаю… Раз, другой, третий… Разочаровано, щелчком отправляю стебелёк во взрослую жизнь за пределы балкона…

С мыслью: «Блин, теперь только мыло» вваливаюсь в квартиру и тут… С блаженством понимаю, что мой нос дышит! ДЫШИТ!!! Ах, это почти оргазм! Впрочем, радость тут же омрачается пониманием того, что бедный стебелёк лежит где то там, за пределами балкона. И какая то сволочь (даже, наверняка, несколько) топчет моего спасителя башмаком 45 размера.
Стоит ли говорить, что спал я спокойно и как убитый. Убитый воздухом

Вот так и не верь в народную медицину. Хотя может плацебо?

З.Ы. как бороться с температурой и горлом?